29 apr. 2008
25 apr. 2008
# 3 0 0 #
Si iata ca am ajuns la al 300 -lea "articol". Poate ar fi fost loc de mai multa palavrageala, insa timpul nu imi permite asta. Totusi sa nu uitam ca asta nu e chiar un blog. E doar o mare colectie/selectie de videoclipuri, bancuri si alte vrajeli gasite pinet :D. Dupa numarul de vizualizari, sunt multumit. Voi introduce un poll pentru a vedea daca merita sa continuam (eu sa postez si voi sa mai vizitati din cand in cand).
Sper, cat de curand sa trec pe ceva mai serios.
Va (mai) urma ...
24 apr. 2008
23 apr. 2008
Banc
Noaptea,inainte de examen.
In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam tuz mortii ma-tii !...
Banc
O tiganca ii venise sa nasca in intersectie........un politai sa o ajute o incuraja hai k poti impinge ,,, tiganca avea gemeni .....scoate unu capu afara se uita intra la loc si ii zice celuilalt:
-Coaie hai prin spate ca pe aici sunt gabori !
22 apr. 2008
21 apr. 2008
TU cate puncte ai acumulat? :D
In the world of romance, one single rule applies to men: Make the woman happy. Do something she likes and you get points?
Do something she dislikes and points are subtracted.
You don't get any points for doing something she expects.
Sorry, that's the way the game is played.
Here is a guide to the point system:
SIMPLE DUTIES
You make the bed (+1)
You make the bed, but forget the decorative pillow (0)
You throw the bedspread over rumpled sheets (-1)
You go out to buy her what she wants (+5)In the rain (+8)But return with Beer (-5)
You check out a suspicious noise at night (0)
You check out a suspicious noise, and it is nothing (0)
You check out a suspicious noise and it is something (+5)
You pummel it with iron rod (+10)
It's her pet (-10)
SOCIAL ENGAGEMENTS
You stay by her side the entire party (0)
You stay by her side for a while, then leave to chat with a college buddy (-2)
Named Rita (-4)
Rita is a dancer (-6)
Rita is single and is really beautiful (-80)
HER BIRTHDAY
You forget her birthday (-50000)
You take her out to dinner (0)
You take her out to dinner and it's not a sports bar (+1)
Okay, it's a sports bar (-2)
And it's all-you-can-eat night (-3)
It's a sports bar, it's all-you-can-eat night, and your face is painted the colours of your favourite team (-10)
A NIGHT OUT
You take her to a movie (+2)
You take her to a movie she likes (+4)
You take her to a movie you hate (+6)
You take her to a movie you like (-2)
It's called 'DeathCop' (-3)
You lied and said it was a foreign film about orphans (-15)
ENJOY THE 'BIG' QUESTION
She asks, 'Do I look fat?' (-5) [Yes, you LOSE points no matter WHAT]
You hesitate in responding (-10)
You reply, 'Where?' (-35)
Any other response (-20)
COMMUNICATION
When she wants to talk about a problem, you listen, displaying what looks like a concerned ex-pression (0)
You listen, for over 30 minutes (+50)
You listen for more than 30 minutes without looking at the TV (+500)
She realizes this is because you have fallen asleep (-10000)
Now what chance do you have ???
Pass it on to the poor fellows for info & to the gals for a good laugh !
17 apr. 2008
Banc
Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!
16 apr. 2008
15 apr. 2008
Sex in grup ...in public! Nesimtiti dom'le
Imi cer scuze fata de pudici, dar acest lucru trebuie aratat lumii :P
14 apr. 2008
13 apr. 2008
12 apr. 2008
Banc
Examen la medicina, concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc. Vine unul. Nu stie nimic. - Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala. Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi. Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior: - Ghici cine-i!
11 apr. 2008
Perle extrase din declaratiile soferilor
Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): - Cum ati avertizat dvs.? - Claxon. - Cum a avertizat celalalt? - Muuu!
Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
Poveste din Romania...
Au fost o data ca niciodata niste muncitori harnici care voiau sa ingradeasca intrarea masinilor pe trotuar...
Zis si facut... Insa vajnicii muncitori au omis faptul ca mijlocul lor de locomotie era tot o masina...
Oare cum au evadat ?
10 apr. 2008
Bancut...
Doua prietene: - Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cite ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sint maritata.
Banc
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam,ranjind la ele.
- Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
- Da-te jos de acolo, tu'ti crucea matii....
9 apr. 2008
8 apr. 2008
Banx
La zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pt a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat:G W Bush, Nicolas Sarkozy si bineinteles T Basescu. Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut. El raspunde: “Le-am spus:- Sa traiti bine! “ si unul dintre ei mi-a raspuns Sa-mi sugi p..a
~~~
baiatul intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei… Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei. Taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde : - Nu e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?
Prea tare Bank
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte de petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa ele , un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.
Ion il intreaba:
- Ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai borat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa , sunt om insurat!"
7 apr. 2008
6 apr. 2008
4 apr. 2008
2 apr. 2008
Banx
Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul: -Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da... -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul ramanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa!
~~~
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii... -Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata. Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri... -Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele... -Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange... -Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga: -AM MANCAT-O!
1 apr. 2008
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
