31 oct. 2008

Ouch

30 oct. 2008

Banc

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent la ea si cu o privire criminala se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira.
El o intreaba: "Esti vie?"
Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:
"Da."
La care nebunul: "Si atunci de ce nu faci struguri?"

29 oct. 2008

Banc

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.

- Ce faci aici draga, intreaba sotul?
- Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.

Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.

- Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!

Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.

- Tu ce dreaq faci acolo ma ?
- Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina…

27 oct. 2008

Around the neighbourhood

Va aratam acum ceva vreme o chestie ce mi s-a parut suuuper misto. O idee grozava. Dar uite ca nici romanii nu se lasa mai prejos. Bravo !
`

Banc

Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba pe acesta:
- Cine e tipa asta obraznica?
- Amanta mea, ii raspunde sotul..
- Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama!
- Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, ski in Alpi si croaziere pe Mediterana!
Sotii mananca in tacere iar dupa o vreme intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta.
- Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia.
- Amanta lui.
Dupa cateva minute de reflectie, sotia exclama:
- A noastra-i mai frumoasa!!...

24 oct. 2008

500

S-au facut 500 de postari.

La porumb... Q7


Sursa

Grandma proof Lenovo

Examen auto - sala ...hic!

Dupa bere :)

Good things come to those who wait !

Povestea noastra

Poate parea funny dar este atat de realista treaba de mai jos...

23 oct. 2008

Metode de agatat

Bunicuta ? WTF !?!



Lectii de sex
Vezi mai multe video din Divertisment »

22 oct. 2008

21 oct. 2008

Banc

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului

Cam idioata treaba...

The worst sex I ever had

17 oct. 2008

De ce urasc femeile fotbalul?

Sumo

Branza Del se intoarce

V-am aratat acum ceva vreme drama branzeturilor Del. Este imperios necesar sa sprijinim branza Del, sa o aparam impotriva inamicilor ascunsi. Mai jos, doua noi reportaje. II multumesc Diaconescului pentru ceea ce face pentru branza Del.

~
Si o mica sedinta de spiritism :

~
Formidabil, vom reveni!

Oldies but goldies

Pun pariu ca nu ai mai ascultat piesa asta de cativa ani sau ca nu ai ascultat-o niciodata. Ascult-o de mai multe ori, intelege versurile si spune-mi ce parere ai.
~

Crazy monkey

Yellow snow

Disclaimer

Dupa cum bine se vede, pe pseudo-blogul asta sunt foarte multe materiale luate de pe diverse situri. Incepand de astazi voi specifica si sursa, pentru a nu mai deranja pe nimeni. Am primit plangeri cum ca fac copi/peist. E clar ca asa fac. Asa faci si tu cand trimiti un mass pe mess sau pe mail. Fratele meu anonim, in cazul in care castigam sume exorbitante de pe urma muncii tale, ma invitai sa te cunosc in instanta. Cum nu e cazul, lasa-ma naibii sa ma simt si eu bine. Si pana la urma si asa nu e multa lume care intra pe site. (plus ca veniturile din anunturile Google sunt cam de 10 centi pe luna). E doar o colectie de chestii faine di pi net, pe care o mai urmaresc din cand in cand prietenii mei (si sunt mandru de asta). sic!

No smoking !


`
Asa e ca te lasi si tu de fumat?

Chirurgie plastica

Cel mai frumos lucru al zilelor noastre este faptul ca poti sa treci din not(tie)in hot(tie)super simplu (nu punem la socoteala pretul). Duduicile fac asta destul de des (sunt convins ca si unii barbati si-ar completa lipsurile dar sunt prea masculi sa o faca). Totusi, nu tot timpul iese ce trebuie. Ce ziceti minunata din imagine are motive sa il dea in judecata pe doctor? (Mad Scientist I would say :P)
~

16 oct. 2008

Fara zahar

Pe asta o mai tineti minte? E superhitul ce l-a detronat pe Eminem.
Acu fara gluma, e tare piesa. Nu? (Aici cica scriai tu ceva...mai jos la comentarii)

Mai ieftin ca braga !

Si mai spuneam ca viata in Bucuresti e naspa...O ducem bine, toate-s ieftine si painea era ultimul lucru care trebuia sa se ieftineasca... Deci care nu v-ati mutat inca in Bucuresti, va astept la coada la paine...

Durex


Suferinta tu, dureros de dulce... :)

15 oct. 2008

Stop Global Warming

Mi s-a facut pielea de gaina cand am vazut clipul de mai jos...
Acelasi sentiment il ai cand moare cineva. Doar atunci constientizezi ca exista moarte. Astea sunt momentele din viata in care te simti inutil si lipsit de putere. Oare putem face mai mult?

`
Tu ce crezi ? Putem sa o salvam ?

Ce naiba ma !?

Hai salut!
Ma uit ca tot public tot felul de chestii pe pseudo blogul asta fara scris si nu zice nimeni nimic... In ansamblu nu sunt foarte multe de spus dupa ce vizualizezi un videoclip sau dupa ce citesti un banc, dar parca e prea multa liniste. Ma simt cam singur ... Totusi, sunt aproape 8 mii de vizite pana acum si cred 5 comentarii. Hai sa ne ambitionam si sa mai scriem cate ceva pe aici. Scriu si eu, scrii si tu. Bagati niste sugestii, poate il facem sa arate mai bine. Ma batea gandul sa iau un domeniu si sa fac un blog pe bune, dar fara feedback nu ma misc.
Hai ca se poate !
~~

Connex

Batman

Mi-am amintit de o reclama geniala ...

14 oct. 2008

Fuziune

banc

Alinuta o intreaba pe bunica ei: - Bunico, tu ai avut vreodata un amant?
- Doamne Dumnezeule!!, striga bunica urcind repede in pod, unde descuie un dulap prapadit din care se prabuseste un schelet...

Obsesii romanesti

Romanii sunt obsedati.De diferite lucruri…Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive.Uite,japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns.Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri.Si uite unde au ajuns.Si exemplele ar putea continua.Din nefericire,la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica,desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii,ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.

TOP 10 OBSESII ROMANESTI

1.Obsesia cu “casa pe pamant”.Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant.Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!!Nu conteaza nimic!Casa pe pamant sa fie!

2.Obsesia televizorului.Romanul e devorator de televiziune.S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa.Adica ne uitam cel mai mult la televizor.Si,asta e geniala,avem cele mai multe televiziuni!!!Mi se pare fascinant ca romanul este “europeanul” cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt,cu cateva excptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!

3.Obsesia Coelho.Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate! “Pai am citit Dostoievski,Tolstoi, Salinger,Marin Preda,Nichita Stanescu…” “Te pisi pe ei!Citeste Coelho!”

4.Obsesia tzatzelor.Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie :”Tzatzele aduc rating!” Si stiti ce e misto!Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals.Oamenii au la dispozitie internetul pentru laba.Dai un click si gata!Cine dracu’ mai asteapta emisiunea cu “Mama Natura” ca sa-i “de in cap lu’ mutu”. (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: “sa’i dea in cap lu’ Chivu”)

5.Obsesia messenger.Asta e,totusi, un fenomen global.Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…

6.Obsesia haiduceasca.Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta.Fura mireasa,cere rascumparari…Si dup-aia,haiducia maxima. “Pusca si cureaua lataaaaaa…”. Apoi recunoaste ca e impotent: “Ce barbat AM FOST odataaaaa…”

7.Obsesia auto.IN Romania exista cea mai dinamica piata auto.Punct.Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic parizienii,nici londonezii…Punct.

8.Obsesia carnii din congelator.Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata,romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul.Sa fie acolo…Cine stie…

9.Obsesia celulara.Pentru roman,telefonul mobil reprezinta un statement.Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult.Asta e un mare mister.Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane?Si sa dea beep cu el!!!!!!!

10.Obsesia “daca ala nu face,de ce sa fac io?”.Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie:”Ce?Sunt mai prost?!” DA!

~~~Venit pe mail @

Ringz pliz !

Am mai multi bani ca Sapardu?



Nicolae Guta&Florin Universalu- Trag cu cardu
Asculta mai multe audio Diverse »

13 oct. 2008

Rock vs. IPhone

If I were gay

Budai Beer Full

Deprimat




When pilots are bored

Bancuri muulte

"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara"

------------------------------------------------------------

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

------------------------------------------------------------

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

------------------------------------------------------------

Son asked his mother the following question:
'Mom, why are wedding dresses white?' The mother looks at her son and replies,
'Son, this shows your friends and relatives that your bride is pure.'
The son thanks his Mom and goes off to double-check this with his father.
' Dad why are wedding dresses white?'
The father looks at his son in surprise and says,
'Son, all household appliances come in white

------------------------------------------------------------

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

------------------------------------------------------------

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

------------------------------------------------------------

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

-----------------------------------------------------------
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!

------------------------------------------------------------

Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...

------------------------------------------------------------

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

------------------------------------------------------------

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...

------------------------------------------------------------

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

------------------------------------------------------------



Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.


------------------------------------------------------------



- Cand a aflat mama lui Duncan Mclaud ca fii-su e nemuritor?
- Dupa al treilea avort.


------------------------------------------------------------

Anunt:
"Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".



------------------------------------------------------------

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine?...

O jucarie interesanta ...

Internetul in 1969

Where are my chips ?

Cat @ night

Gaze - Mythbusters

Parcare dificila ...

10 oct. 2008

8 oct. 2008

Branza Del

Banc

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: "Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp." Replica ei? "Ai cea mai mare p*** dintre toti prietenii tai."

~~~

Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. - De ce ai facut-o? - Nevasta-mea mi-a zis. - Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! - Asa e, da? inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!".

~~~

Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporu de o stanca si incepe sa se scufunde... Capitanul: "Save yourself!!!" Pasager: "No! Save the children first!!" Capitanul: "Fuck the children!" Michael Jackson: "Do we have time?"

~~~

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba: - Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o baba. Ce calcati? - Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. - Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. - Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. - Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

Banc

Capitanul unei corabii, bâlbâit de felul lui, urmarind în zare cu binoclul: - Re...re....repede, om la apa! Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment. A doua zi: - Re...re.....re......repede, om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se înece. A treia zi: - Re.....re.....re.... Sar toti marinarii în apa iar capitanul: - Re....rechini!

7 oct. 2008

Batranul Gyuri - Remember Dialog

VOTEAZA !!!

Margelatu se intoarce

Misto pate

Gonflabil ?



Un fan Michael Jackson

Inventiv

Nu ai timp sa te joci cu cainele tau ?
Solutia:


Fuck !

6 oct. 2008

Record ?

Un om hotarat sa doboare un record. A ramas doar cu hotararea... si cu mana ranita... si cu onoarea patata de esecul realizat live pe tv.
~~


http://view.break.com/582554 - Watch more free videos

Daca erau telefoane in filme...

Refolosibil

''Refolosibil'' in casnicie

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa.
Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...
Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara care parea obosita si era imbracata saracacios.

Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider.
Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza
ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta,
dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea.

Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici,
dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

3 oct. 2008

2 oct. 2008

www.wherethehellismatt.com

Captivi in trafic

Banc

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turisti in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul grizzly si anume:
1) circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evitatand intalnirea cu ursul !
2) sa aveti asupra Dvs. un spray cu piper pentru a neutraliza ursul in cazul unei intalniri !!
3) este foarte important sa puteti diferentia fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si si cele de grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper !

American Gladiators

Iepurel dibaci

Si eu credeam ca postasul imi deschide corespondenta
~~

Nobilul Mutu

1 oct. 2008

Ghiocel