29 feb. 2008

Banc

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.La care ardeleanu’ zice :-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

Soricel dragut

Natura ... trist...

Trebuie sa reflectam un pic dupa vizionarea acestui videoclip...

Games - Jamodrum

Reactable - Super tare !







27 feb. 2008

Serious pussy

Dramatic Chipmunk

Dramatic lemur

Pentru stafful din Romania!

To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage


It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like futui, te-n pula mea, pula and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as pula de om, cacanaru' or boul.

4. Lack of determination will not be referred to as pularau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.

5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.

6. Do not say futu-i masa if somebody is persistent, do not add pula mea,if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pula mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pula mea vrei?.

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi imputiti.

9. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required.

10. You should never call partner representatives as boul dracului or timpitu' ala.

11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste.

12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.

Cocalarii si muzica electronica=))

Sa va uitati la ala cu geaca rosie pe umeri...


Bancnota de 20 de dolari...

Cheloo (Parazitii) vs. Snoop Dogg

black eyed peas - gone going gone



Nice...

Sarac din Romania...

Propun sa facem o cheta ca sa il ajutam pe omul asta... saracu... oare isi permite un gradinar ?


26 feb. 2008

Love your job...how long?

Drink Jobs :)

La acest job sigur ma incadrez...

Banc

Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:
-Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua:
-Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia:
-Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclamã: "Dumnezeule!"

24 feb. 2008

Coca Cola vs, Pepsi

Ghici cine e castigatorul ?

23 feb. 2008

10,000 B.C

The Water Horse: Legend of the Deep




Un pusti descopera un ou de dimeniuni neobisnuite. Cand din acesta iese o simpatica creatura care creste intr-o zi cat altele intr-o luna, baiatul jura sa faca totul pentru a-si proteja tot mai marele prieten. Acesta capata numele de Crusoe si se dovedeste a fi un Cal de Apa, o fiinta mitica. Cand Crusoe este zarit in lacul din apropierea satului, o legenda este pe cale sa se nasca. Avem de-a face cu monstrul din Loch Ness?

22 feb. 2008

Microsoft iPhone

Funny kid

Kick the monster :))

Car wash idiots

Şcoală de ciobani la Făgăraş


Reprezentanţa din Făgăraş a Camerei de Comerţ şi Industrie (CCI) Braşov vrea să inaugureze, în oraş, prima şcoală de ciobani din ţară.

Directorul reprezentanţei, Gabriel Vâju, spune că absolvenţii acestei şcoli vor primi o diplomă de cioban recunoscută în Comunitatea Europeană şi vor avea toate cunoştinţele necesare pentru a desfăşura, la standarde europene, activitatea de baci. În România, meseria de cioban este atestată, există un standard pentru ea, dar nu există nicio şcoală de ciobani.

„Da’ femei pot să intre?“

Gabriel Vâju îşi aminteşte cum i-a venit ideea. „Sigur o să râdeţi, dar şi eu am fost uimit, iniţial, când am văzut o astfel de şcoală în Franţa, în Provence“, spune directorul reprezentanţei CCI. Era la o întâlnire, în Salon de Provence. La un moment dat, s-a ridicat un cetăţean, Pierre Marie, care s-a prezentat ca fiind un cioban categoria cinci stele. „Am crezut că nu ştiu franceză, dar omul mi-a explicat ce şi cum“, îşi aminteşte amuzat Gabriel Vâju.
Pierre Marie absolvise o Facultate de Agronomie, pe lângă cursul de cioban, aşa că oficialul român a devenit curios: „Am început şi eu cu întrebări deştepte: «Da’ femei pot să intre la şcoală? Bineînţeles. Şi ce face ciobăniţa când vine ursul? Care dintre urşi?», m-au întrebat. Că în Franţa sunt doar vreo doi urşi, unul la grădina zoologică şi unul la circ“. Dar nu asta e important, a spus Vâju, ci faptul că respectivul curs este unul foarte serios.
„Un capitol, de exemplu, era despre cum să-ţi dresezi câinele de stână astfel încât să adune oile în ţarc“, povesteşte directorul Vânju. Conform legii, un curs pe un an întreg trebuie să aibă 720 de ore, din care 240 de ore de teorie. Pe lângă chestiunile legate strict de activitatea de oierit, ciobanii mai trebuie să ştie şi noile reglementări europene referitoare la ambalarea şi comercializarea produselor. Vor primi şi o diplomă recunoscută internaţional, anunţă Gabriel Vânju. Pentru a pune la punct şcoala de ciobani, iniţiatorii vor să apeleze la fonduri europene. Ţintesc suma de 75.000 de euro, bani cu care să dezvolte programul, timp de un an.
„Am conceput un proiect pentru o astfel de şcoală ce ar putea primi finanţare. Asta pentru că dorim ca, cel puţin iniţial, să ţinem aceste cursuri gratuit“, explică iniţiatorul. În acest prim an ar urma să beneficieze de cursuri aproape 60 de ciobani din zonă. Proiectul va fi depus până pe 18 martie la sediul Agenţiei de Dezvoltare Regională 7 - Centrul de la Alba Iulia, făgărăşenii sperând să obţină fondurile prin vară. „În principiu, ne-am dori să-i atragem şi pe cei din zona Sibiului, pentru că acolo sunt mulţi ciobani. Oricum, în zona Făgăraşului, oieritul este o activitate importantă“.
Sursa: Evenimentul Zilei

21 feb. 2008

Banc

Un tanar la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist...:">

Banc

Nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? - Mai, barbate! Mai, barbate! Mancare buna ai? - Am! - Haine curate ai? - Am! - Aseara ti-a placut? - Mi-a placut! - Da' alalta-seara ti-a placut? - Si inca cum!... - Pai, cum crezi tu ca se invata toate astea? La fara frecventa?!"...

HI5 iz dead :)



Mai e trist pentru ea... e funny pentru noi ...
Ce sa-i faci ... poate data viitoare o sa fie mai inspirata cu pozele de pe hai5 :P

Videochat

Looooooooooooooollllll

Femeia la volan,....

Windows Startup History

Prison Break - Seria 4



Din pacate aceasta serie s-a incheiat prematur :))

Parcarea perfecta...

F*** U - the song...

Monstru Bun...Tata Rau.....

Catuse? Hmmm.....



NOT

"I Want More Porn" by Tom Willett

Cerere in casatorie - LIVE @ NBA





Do not try this at...NBA games :)

20 feb. 2008

Wyclef Jean featuring Akon, Lil Wayne, and Niia-Sweetest Girl (Dollar Bill)

Pur si simplu genial ...

What hurts the most - Rascal Flatts



What Hurts The Most lyrics

I can take the rain on the roof of this empty house
That don’t bother me
I can take a few tears now and then and just let them out
I’m not afraid to cry every once in a while
Even though going on with you gone still upsets me
There are days every now and again I pretend I’m ok
But that’s not what gets me

What hurts the most
Was being so close
And having so much to say
And watching you walk away
And never knowing
What could have been
And not seeing that loving you
Is what I was tryin’ to do

It’s hard to deal with the pain of losing you everywhere I go
But I’m doin’ It
It’s hard to force that smile when I see our old friends and I’m alone
Still Harder
Getting up, getting dressed, livin’ with this regret
But I know if I could do it over
I would trade give away all the words that I saved in my heart
That I left unspoken

What hurts the most
Is being so close
And having so much to say
And watching you walk away
And never knowing
What could have been
And not seeing that loving you
Is what I was trying to do

What hurts the most
Is being so close
And having so much to say
And watching you walk away
And never knowing
What could have been
And not seeing that loving you
Is what I was trying to do

Not seeing that loving you
That’s what I was trying to do

Scrisoare de intentie...

Ma numesc EdY, am 20 ani, trebuia sa am 24, dar nevasta-mea mi-a mancat
5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea
terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii,
linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru
ca ma spal destul de rar. Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si
sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul
firmei. Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam
sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar
dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper
ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.

18 feb. 2008

Ursi panda - Relaxare...

Can you hear me now ?

Nu poti sa ma auzi ? No shit... :))



Hoops and YoYo 1

Being cute...

Cure for the itch...

Funny again...

Just funny...







Bufnita...ghinionista







Pisicute ;)





<>

Atonement - Remuscare (Ro)

Cloverfield - Monstruos (Ro)




Cu o noapte inainte de plecarea lui in Japonia, Rob considera petrecerea lui de ramas-bun un bun prilej sa confeseze anumite sentimente. Din pacate, totul ia o intorsatura neasteptata in momentul cand pamantul incepe sa se cutremure. O liniste se asterne brusc, iar toata lumea vrea sa afle detalii despre cutremur. Lumea urca pe acoperis sa vada ce pagube a provocat cutremurul. O minge de foc explodeaza la orizont. Urmeaza o cadere de curent. Confuzia si panica se instaleaza, in timp ce oameni de la petrecere ies pe strada. O multime de tipete si un raget inuman se aud pe strada, oameni panicati alearga cautand adapost, iar Rob si prietenii sai sunt nevoiti sa mearga printr-un peisaj schimbat total. Nimic nu mai este la fel ca acum cateva ore: peisajul si atmosfera s-au schimbat dintr-un calm relativ intr-un oras de nerecunoscut: cineva sau ceva monstruos a pus stapanire pe oras… Incepe lupta pentru supravietuire.

Rinspeed - masina subacvatica

16 feb. 2008

Catalin - When We're Together (Megastart)

Eurovision 2008 ? Oare?

VH2-Follow me

Eurovision 2008

Draguta piesa...

MONIQUE - Vânt de vară

Eurovision 2008
:D ce sa mai zic... actiunea "videoclipului" prevede un mare "succes" pentru aceasta artista ...

NOT

Ro-mania feat. Rednex - Railroad,Railroad

Eurovision 2008 ... Nu au nici o sansa, zic eu ... Un nume mare cazut in dizgratie cu siguranta nu te poate ajuta sa devii faimos... mai ales daca tu care, ca formatie esti de mult timp in deriva...

Biondo - Shine - Eurovision 2008

Zero & Moga - Eurovision 2008

15 feb. 2008

Stupid Cupid

Unii o cauta cu lumanarea!

Idiot

Mentos + Cola = Love

Puppy Love

Zorro are rude in Romania !

Nu exista Xerox in sat !!!

Aspirina si piramidonul

Banc

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avuseseaceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice: "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau,sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
"Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"
Rabinul se gandeste un moment si zice: "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri.
A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.
Aceasta i-a zis:
Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene, care i-a zis:
Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos."
Nedumerit, evreul intreaba: "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa!"

Crazy animals...

Curierat rapid... 2

Primul dans la o nunta in State...



Multi spun ca le-ar place sa faca si ei la fel...In Romania totusi nu stiu daca se poate... Vine mamaia de la tara si te vede destrabalandu-te...te dezmosteneste si nu iti mai da calu' si caruta... Naspa...

Curierat rapid...

Copil dragut !!!

That's so gay

Daca aveti prieteni ... GAY... sigur s-ar bucura de un asa cadou ...



Banc

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu la el.
- Un rom, zice tiganu.
- Te-am vazut, du-te dracu' !

Zboara Cartita... zboara !


Chasse_Taupes
ÎncÄ?rcat de RUKIA24

Interzis copiilor !!!

De-ar sti Mutu sa faca de astea....

Prin liceu faceam si eu de astea... am mai imbatranit de atunci :)))




14 feb. 2008

Spargatori de banci...

Reclama la Tavan

Sperm detector

Manele la macsim :)))

Ne sunt recunoscute "valorile" nationale ... Mari cantareti copiati de parlitii de americani ... Ce a ajuns si lumea asta, dom'le...



Super reclama Cosmote !!!

Super funny ...si super adevarat...



Hari Mata Hari - Lejla

Genial ... O piesa destul de recenta ...totusi necunoscuta de multi ...



Banc

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
'Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric, o masinuta si o ciocolata' .Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun '"
Draga Mosule, iti multumesc pentru cadouri, trenuletul este magnific, masinuta este super. Eu sunt convins ca mi-ai trimis si ciocolata, dar cred ca pi*dele alea de la posta au mancat-o...

Tragedii

Cele trei tragedii din viata unui barbat: home sucks, job sucks, wife doesn't.

Patruped taietor de copaci

De asta sigur nu ati mai vazut :)



Stii ca esti roman cand... english version :)

You Know You're Romanian When...
You fix everything with a piece of wire and say "i'll get it fixed properly asap".
After 5 years, the wire is still in place and you say "leave it be, it works, doesnt it?".
When you dont have any wire available, you use wooden sticks and branches to fix your car.
You know how tough life is in school without chinese fountain pens.
You grew up on liver sandwiches.... and thought that was normal.
You make your own noodles.
Everything you eat is savored in garlic and onions.
You try and re-use gift wrappers, gift boxes, and of course aluminum foil.
You are standing next to the two largest suitcases at the airport.
You arrive one or two hours late to a party - and think its normal.
All your children have nick names, which sound nowhere close to their real names.
You know someone with 20 kids
You talk for an hour at the front door when leaving someone's house.
You can fit 10 people into a Dacia 1310 made in '82.
Your parents never throw anything away and if you by some chance manage to get something to make it to the garbage can... it mysteriously appears back where it was again.
You have lace curtains.
You have lace tablecloths.
You have rugs covering every inch of your house.
You have or had rugs on your walls.
Your mom tells you you're too skinny even though your 30 pounds overweight.
You ever heard of 'stomach stew'.
You have curtains hanging across every doorway.
Your parents tell you not to care what your friends think but they won't let you do certain things because of what other 'frati' and 'surori' will think.
You know someone that married his girlfriend of 2 months.
Your mom is a doctor and force feeds you medicine for anything ranging from a headache, stomach ache to a stubbed toe.
Your house is full of Romanian medicine that is probably illegal here.
You and your friends or family have ever been kicked out of a restaurant or recreational park for being too loud or rowdy.
Your mom recycles plastic cups and paper plates, and sandwich bags by washing them.
You dont know how to use a dishwasher.
You have a vinyl tablecloth on your kitchen table (musama).
You use grocery bags to hold garbage.
Your dad ever butchered a pig or lamb.
You keep leftover food in your fridge in as many numbers of bowls as possible.
Your kitchen shelf is full of jam jars, varieties of bowls and plastic ustensils (Got free with some household items).
Your parents call you farm animals when you get them mad.
Your mom ever chased you with a rolling pin or a broom telling you to stop so that she could hit you.
Your dad ever told you to smack yourself over the mouth for being disrespectful.
You're twenty years old and your parents are trying to send you to Romoville to get you married cause your old.
Getting married at 18 is normal.
Getting married at 16 actually happens.
Your mom washes your clothing at 40.
A new tax being passed by the government is simply a cover up because the end of the world is really coming.
Asking if you can get a discount at a discount store on clearance items is normal and not embarrassing for your parents.
You don't use measuring cups when cooking.
You feel like you've gotten a good deal if you didn't pay tax.
You can only travel if there are 5 persons at least to see you off or receive you whether you are traveling by bus, train or plane.
You only make long distance calls after 11 p.m.
If you don't live at home, when your parents call, they ask if you've eaten, even if it's midnight.
When your parents meet strangers and talk for a few minutes, you discover you're talking to a distant cousin.
Your parents don't realize phone connections to foreign countries have improved in the last two decades, and still scream at the top of their lungs when making foreign calls.
You bought a cell phone for your parents and have to re-teach them how to use it regularely - and they keep telling you from time to time that "there is a small envelope on the screen"
You have bed sheets on your sofas so as to keep them away from getting dirty.
It's "normal" if your wedding has 600 people. (and half of them you've never even seen, but they're related to you somehow eg.cuscra lu' cumatra leana matusa lu a mica sora lu unchiu' fane a lu marioara de la tara)
You dont know half the people at your wedding cuz your parents invited them.
You've seen the ground while inside the lavatory of a train.That's why it is forbidden to use it during stops.
You have mastered the art of bargaining in grocery shopping.
You want BERE (BEER aka BOOZE) 24/7 !
You have a goat, it dies, and you wish the neighbor's goat also died
You run out of toilet paper, but you always have piles of newspapers to use instead
You take anything that "grows" on public property (corn, sunflower seeds, gasoline - from the transporting pipes between cities)always justifying that "da-i dracu', ca au furat destul de la popor" i.e. "our country is so rich, it can feed us, all"
You keep the chickens which accidentally entered your yard due to the poor condition of the neighbor's fence (which is also yours)or you cook them right away before the neighbor realizes
You poison your neighbor's dog because it was barking at you when you tried to fix the lock of his cellar at 3 AM last night.

REPRODUCEREA - compunere

REPRODUCEREA
Compunere unui baiat de 9 ani despre Reproducere, autentica nu este banc!,
originalul e din germana ...
"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa
apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima,
penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi
cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici
unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e
deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe
saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste
pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea
bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de
mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si
pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste
totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data
asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e
foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.
EDUARD"

Mesaj simplu de iubire :)

Bancuri de Valentine's Day :)

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

---

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain)
care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in
picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca
tine stau in cazan, la fiert!

---


La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer"
si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece
o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti
injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...

---

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l
iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !

Reclama Durex

Sam Cooke - Wonderful World

Aaron Neville And Linda Rondstadt- I Don't Know Much

Elvis Presley - Love Me Tender

K-CI & Jojo - All my life

Valentine's Day...



Banc

Un om inarmat sparge o banca si ia citiva ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea...

13 feb. 2008

Love in the Sand...

Linkin Park - Valentine's Day




My insides all turn to ash, So slow
And blew away as I collapse, So cold
A black wind took them away, From sight
And held the darkness over day, that night

And the clouds above move closer
looking so dissatisfied
but the heartless wind kept blowing, blowing

I used to be my own protection, But not now
Cause my path has lost direction, Somehow
A black wind took you away, From sight
And held the darkness over day, That night

And the clouds above more closer
looking so dissatisfied
and the ground below grew colder
as they put you down inside
but the heartless wind kept blowing, blowing

So now you're gone
And I was wrong
I never knew what it was like
To be alone


[Valentine's Day lyrics on http://www.metrolyrics.com]

On a Valentine's Day
On a Valentine's Day
On a Valentine's Day
On a Valentine's Day
On a Valentine's Day


(I used to be my own protection)
On a Valentine's Day,
(But not now)

On a Valentine's Day

(Cause my mind has lost direction)
On a Valentine's Day,
(somehow)
On a Valentine's Day

(I used to be my own protection)
On a Valentine's Day,
(But not now)
On a Valentine's Day

(Cause my mind has lost direction)
On a Valentine's Day,
(somehow)

Cel mai mic ... wee wee ...

Sunt sigur ca toti barbatii se vor simti mult mai bine dupa ce vor vedea filmul asta !!




de la 1 la 100

Daca nu esti atent ... nici nu vezi cand trece viata :)



Banc

"O tipa buna in metrou, 3-4 smecherasi in spate...
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!"

Super reclama BCR

Cica e mai tare decat originalul :)))



12 feb. 2008

Cum sa devii bucurestean ...

Cu scuzele de rigoare pentru bucurestenii de calitate... trebuie sa postez asta ...
Din pacate aceste reguli nu se aplica numai pentru Bucuresti...


Cum sa devii bucurestean - sfaturi practice

Masina
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit
sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.
Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:

1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar
in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2
2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de
preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.


Prioritatea
1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua".
f) Pietonii NU au prioritate niciodata.

Pe drumurile publice
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
- Semnificatia culorilor semaforului:

verde – treci fara probleme, galben: repede ca se pune rosu, rosu:
repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.
- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care
apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!.

- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga.
Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent.
Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L), cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic (v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).



Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca acasa daca nu are masina si merge ca mortu'.

Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.



Injura cu sete.

Arata-i degetul mijlociu.

Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.


Alte sfaturi pentru conducatorii auto
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Sfaturi pentru pietoni
- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi.
E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca
esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).
- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pe strada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc. Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.
- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de deasupra, care te-a inundat asta vara.

- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezi situatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.
- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.
- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.
- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.


Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop

Anunt umanitar

INAINTE SA TE UITI LA FOTOGRAFIE TE ROG SA CITESTI PANA LA CAPAT

AM PRIMIT ACEASTA FOTOGRAFIE DIN MADRID, DECI SARACIE EXISTA PESTE TOT...
MA DOARE INIMA, CAND VAD BIATA FEMEIE CU HAINELE IN ZDRENTE PE EA SI CU PUNGA DE NYLON IN MANA.....

TE ROG FII CU SUFLET SI TRIMITE ACEST MAIL LA TOATE CUNOSTINTELE TALE, CA SA PUTEM ATRAGE ATENTIA LA ACESTE SITUATII DISPERATE DIN LUME.

























11 feb. 2008

Perpetuum Mobile

Experiment dragut




Eh ... bine ... nu e chiar un proiect de licenta.... eventual puteti sa incercati sa explicati ce se intampla acolo ...

Banc

O fãtucã arãtoasã foc si bine construitã vine la bisericã sã se spovedeascã
Popa : Ia zi fata tatii, ce-ai gresit ?
Fata : Pãi, pãrinte, a venit pe la mine acasã patronul meu.
Popa : Ãsta nu-i un pãcat.
Fata : Da, dar dupã ce am vorbit noi d-ale serviciului, mi-a zis cã sã-mi dau jos hainele.
Popa: Si?
Fata: Eu le-am dat, si-am rãmas doar în lenjeria intimã.
Popa: Si?
Fata: El a zis cã si alea sã le dau jos.
Popa: Si, si?
Fata: Dupã aia a zis cã sã ne jucãm un pic în pat...
Popa: Si, si, si?
Fata : Ne-am urcat în pat.
Popa : Si-atunci ? Zi mai repede.
Fata: Si atunci a venit mama acasã...
Popa: Fir-ar mã-ta a dracu’!

La noi la firma...

NOTA DE LA DIRECTORUL GENERAL

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:


"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:

"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:

"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:

"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."

Seful de Echipa catre angajati:

"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"

Nico & Vlad Mirita - Pe-o margine de lume

Nico & Vlad Mirita la Happy Hour (ProTV)




Voci deosebite, dar piesa care nu cred ca va avea succes la Eurovision(decat daca ii schimba refrenul in Tornero :D)


10 feb. 2008

Rihanna and Ne-Yo - Hate how much i love you

Banc

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Banc

Un tip, intr-un bar, agata o tipa. O duce intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in acea perioada a lunii... - Ce ma fac ? Am acceptat... tipul e chiar dragut... as vrea si eu... o sa sting lumina... n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata. Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si langa el o balta mare de sange si tipa nicaieri ..... - Am omorat-o ! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele ... Am taiat-o cu cutitul ! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange ... Am taiat-o cu lama ! merge in baie, verifica aparatul de barbierit ... intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga: - AM MANCAT-O !

Banc

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a fu***-o pe vaca neagra... Sefa de ferma: - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu "a regulat-o". Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re.., a re.., a ref**ut-o pe vaca neagra...- Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lume rasufla usurata. -...A fu**t-o pe-aia alba !

7 feb. 2008

Rammstein - Rosenrot

Un videoclip nou, din cate stiu eu, facut in Romania... Nu am inteles inca legatura...Poate pentru voi e mai usor... Astept sugestii si comentarii...



Noi vs copii de azi

Prea tare piesa asta... Amintiri din copilarie...







Noi beam brifcor mancam topic topi-top sau jelibon
Ei se stramba cand aud de crina sau bonibon
In timp ce noi radeam la glume ei zic doar un simplu LOL
Ei nu se mai joaca frunza, nici tzarile sau shotron
Noi jucam leapsa pe coco, ratele si vanatorii
Noi nu ne jucam fifa ci fotbal in curtea scolii
Noi jucam lapte gros, turul frantzei, baba oarba
Ei au altele in cap atunci cand aud de "capra"
Noi ceream prietenia ei converseaza pe mess
Ei nu mai rosesc ca noi cand e vorba despre sex
Noi nu ne duceam in mall ci doar la cofetarie
Beam tec si mancam din aceeasi farfurie
Noi nu ne dadeam email noi ne trimiteam scrisori
Ne dadeam felicitari nu mass-uri de sarbatori
Nu dau eu verdicte si-habar n-am ce credeti voi
Dar copiii de azi parca-s mult mai tristi ca noi


Eram la o bere-n fatza - anu' trecut
2 copii mancau bomboane in fatza scarii razand
Toate bune si frumoase pana ii vad aruncand
Punga de bomboane plina si pe ei plecand
Imi venea sa-i strang de gat
Sa le spun: In p**a mea
Noi plangeam o saptamana fiindca mama nu ne lua
Iar voi plecati, o aruncati va doare fix in c*r de ea
De vine-s cei ce v-au crescut fiindca nu stiti cum era...


Cand venea ora 5 iesea toata lume-afara
Si-ncepeam numaratoarea fara sa stim ce inseamna
Antante dizemane pe dizemane compane antante
Ne-ascundeam de parintzi sa nu ne vada ca bem apa
Cand veneam transpirati dup-o noua zi de joaca
Noi citeam Ciresarii, amintirile lui Creanga
Adormeam fericiti ascultand povesti pe placa
Ne uitam la diafilme cu Turtitza Fermecata
Sandy Bell pentru toti era vedeta preferata
Era mare sarbatoare cand mancam o ciocolata
Buna, rea, mica, mare n-avea cum sa nu iti placa
Privind in urm-acum toate astea parca
Sunt povesti de demult care incep cu-"a fost o data"
Poate-s io nostalgic si-habar n-am ce credeti voi
Dar copiii de azi parca-s mult mai tristi ca noi

Eram la o bere-n fatza - anu' trecut
2 copii in fatza scarii se jucau tenis razand
Toate bune si frumoase pana la ultimul sut
Am vazut mingea-n gradina si pe ei plecand
Imi venea sa-i strang de gat
Sa le spun: In p**a mea
Noi plangeam o saptamana atunci cand ni se spargea
Iar voi plecati o aruncati va doare fix in c*r de ea
De vine-s cei ce v-au crescut fiindca nu stitï cum era...

5 feb. 2008

Blonda super smart

Le avem si noi pe ale noastre... dar ale lor... aualeu

Banc

Cica era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani.
La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe.
- Scuza-ma!zice iepurasul, dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala!
- Ce coincidenta, zice sarpele, si eu la fel si nici nu stiu cum arat!La care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e.
Primul sarpele:
- Ai urechile mari, blana moale si codita mica, trebuie sa fii iepure!
Iepurele:
- Esti lung, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vertebrala si nici coaie, trebuie sa fii UNGUR!!

Banc

Dupa cum bine se stie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe luna, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire." Ceea ce se stie mai putin este faptul ca el a mai spus si altceva, adica"Mult noroc, domnule Gretzky!". La întoarcerea pe Pamînt, a fost întrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sa zîmbeasca si nu a raspuns la întrebare. Chiar si la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a vrut sa raspunda la aceasta întrebare. Însa, dupa multi ani, a facut urmatoarea declaratie:
- Acum, cand domnul Gretzky a murit, pot sa va raspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tipînd la domnul Gretzky: "Sex oral? O sa fac sex oral cînd o calca pe luna copilul vecinilor!"

4 feb. 2008

Banc

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila. - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 3 si 5 ori.....