30 mar. 2008

Naughty cat..

Karate Kid se intoarce...

Maybach decapotabil...

Nu trebuiesc spuse multe lucruri despre ultimul model de Maybach... este suficient sa stiti ca are pretul de 900.000 de euro...

Camera ascunsa

28 mar. 2008

:)

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...

Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o i n toata ziua si am acceptat.

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.

Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit........ cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in chiloti in mijlocul sufrageriei...

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara... Cu sentimentele mele nu se joaca nimeni !

27 mar. 2008

Bancuri

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era asta, taticule?" Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: "Era doar o insecta!" Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: "In orice caz, avea ditamai pu*a"

~~~

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta:- "Hapciu!" Baietelul:- "Nolocel!" Mama fetitei surprinsa:- "Vai doamna ce copil manierat aveti." Peste un timp, fetita iarasi:- "Hapciu!" Baietelul:- "Nolocel", mama fetitei:- "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..." Trece ce mai trece, fetita:- "Hapciu!" Baietelul:- "Ai lacit culva mica!"

~~~

Bula merge la scoala...Invatatoarea: Dati-mi exemple de animale Bula tot cu mana pe sus : Eu Eu.. Invatatoarea: Bine Bula ..zimi Bula: ursulet..lupusor..iepuras.. Invatatoarea: Bula dar nu mai folosi diminutive Bula: vevera ..licure..bufna

:)

:)

25 mar. 2008

23 mar. 2008

Banc

O gagică la judecata de apoi e întrebată de Dumnezeu: - Ai păcătuit? -Nu. -Ai băut? -Nu. -Ai fumat? -Nu. -Ai preacurvit? -Nu. -Bine. Petre, adă o pereche de aripi. -Ohh... mă faceţi înger? -Nu. Te facem gâscă.

***

Într-o localitate are loc un accident, o masinã iese de pe carosabil într-un cimitir. Dupã trei zile raportul politistilor: - S-au gãsit 1835 de morti... Cãutãrile continuã!

***

Du-te in bucatarie si da drumu` la gaz. Asteapta o jumatate de ora si aprinde o bricheta! O sa iti apara pe tavan numele persoanei iubite!

Banc

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash !
Romanul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash!

21 mar. 2008

Cantec sincer

Un om care nu vrea sa se laude aiurea...

20 mar. 2008

Sistem de alarma eficient...

Nature strikes back 2

Banc

Noaptea tarziu, 2 blondese intorceau de la discoteca. Fiindca nu mai circula nimic la ora aceeasi intamplator se aflau in apropierea unui depou, isi spun:
- Fata, pebune dreptate se spune ca suntem proaste, hai sa furam un autobuz si samergem pana acasa.
Zis si facut: una ramase afara de paza, iar cealaltaintra sa fure un autobuz. Dupa aproape jumatate de ora, cea din urma seintoarce plangand. Cea care statea de paza o intreaba mirata:
- Ce ai fata, ce s-a intamplat?
- Fata, nu am gasit nici un 282 sa-l iau care sa ne duca si pe noi acasa, si acum ce ne facem?
- Fata, dar tu chiaresti proasta rau. Nu puteai sa iei un 300 si mai mergeam o statie pejos?

Nature strikes back !

Stay clean :)

Mersul pe jos da piciorului miros :))

Cat de atent poti sa fii ?

Earth Hour

Si noi putem face ceva pentru Planeta !



Aceeasi idee ..putin mai agresiva :))

18 mar. 2008

Recomandari vestimentare - bursa locurilor de munca

Bancuri ...

Un tip statea la teatru latit pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa
se mute. Tipul mormaie, dar nu raspunde nimic. Plasatorul il cheama pe
manager. Vine managerul si-i spune:
- Domnule, daca nu va mutati, chem politia sa va scoata afara.
Tipul mormaie din nou, dar nu raspunde nimic, astfel incat managerul cheama
politia. Vine politistul si-l intreaba pe tip:
- Domnule, cum va numiti?
- Ion, raspunde acesta.
- Si de unde esti, Ion? intreaba politistul, la care acesta raspunde:
- De la balcon.

```````````````````````````

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul
tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de
viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti
un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

`````````````````````````````
Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale.
Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit
brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit
repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din
apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa
fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi
externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la
o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta
ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe
care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare
nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg
acasa?
````````````````````
Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu
naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si
i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar
va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo
problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am
cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are!


``````````````````
La psihiatru: - Doctore, am venit la dumneata pentru nevasta-mea. Are o idee
fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile. - Esti sigur de asta, domnule?! -
Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am gasit
ieri, în sifonier...

Bancuri cu Bula - selectie

Invatatoarea lui Bula are inspectie de la minister. Innebunita de groaza
ca Bula o sa-i faca iar ceva, se gandeste sa le puna copiilor niste
intrebari nevinovate, care sa nu-l starneasca pe Bula. Deci ii intreaba:
"Copii, hai spuneti-mi si mie ce se poate manca?"
Copiii incep sa raspunda: varza... portocalele... gaina... etc.
Inspectorul vede ca ea il evita pe Bula si intervine: "Hai spune si tu,
baietel..."
La care Bula face: "Lampa, dom` inspector!"
Invatatoarea, fericita c-a scapat asa usor, se baga si ea bine dispusa in
vorba, mustrandu-l gingas pe Bula: "Nu, dragul meu Bula, cred ca gresesti,
pentru ca lampa nu se poate manca.."
Bula face: "Ba da, doamna, zau ca se mananca, ca l-am auzit eu aseara pe
tata spunandu-i maica-mii: Stinge lampa si ia-o in gura".

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Bula trebuia sa faca de ziua mamei o compunere pentru ora de romana.
Subiectul:"Mama este numai una". A doua zi invatatoarea ii pune pe copii
sa citeasca lucrarile. Vasilica scrisese: "Mama mea ma iubeste, ma
ingrijeste, imi spala hainele si ma aduce in fiecare zi
la scoala. Mama este numai una`. Marioara scrisese si ea ceva asemanator.
Acum vine randul lui Bula care citeste tare si raspicat:
"Ieri m-am intors de la scoala mai tarziu. Mi-era foame. Am intrebat-o pe
mama daca are ceva de mancare, iar ea mi-a zis ca mai sunt doua pere in dulap,
dar ca sa-i dau una si lu` sor-mea. Dupa ce am deschis dulapul i-am zis:
mama, este numai una!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pe Bula il doare capul si se duce la medic.
Acesta il consulta, dupa care il intreaba:
- Aveti nevasta ?
- Da.
- De cate ori va culcati cu ea ?
- De 3-4 ori.
- Pe saptamana?
- Nu, pe zi !
- Amanta aveti?
- Da.
- De cate ori va culcati cu ea?
- De 4-5 ori ...
- Saptamanal?
- Ah, nu ... Zilnic!
- Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage
de la atata sex.
- Vai, m-ati linistit . Am crezut ca mi se trage de la
prea multa masturbare....

Parazitii - Din coltul blocului

Idiot

Mentalitate de turma...

pauza de ... Salvamar

17 mar. 2008

Lupta impotriva terorismului!

E destul de veche... dar merita incercata :) sa imi trimiteti poze daca ati reusit !


Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 13.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri, iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu si tuturor firmelor partenere!

16 mar. 2008

Fat Man Dance

Trist :))

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?!

Reclama Money Channel

14 mar. 2008

Bancuri

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:

Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la

Teheran."

Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "

Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"

Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"

Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran !"

Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut . "


`````````````````````````````````````

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola !

La care barmanul foarte nelamurit:

- Un pahar mare si rece cu ce???

``````````````````````````````````````

Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:

-la undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...

`````````````````````````````````````````

Motto-ul zilei!

Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!

Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!

Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

Bancuri

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyuri, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyuri draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

~~~~~~~~~~~~~

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ....si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

~~~~~~~~~~

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si
primeste unul pe care
scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

~~~~~~~~~~~~~

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU
1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in
buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori
ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa
in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu
nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !

~~~~~~~~~~~~

Vine Alinutza la scoala cu buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Alinutzo?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe
pe buza.
-Vai de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

~~~~~~~~~~~

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta
radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !

E greu tare..in inchisoare...

Fotbalul poate fi foarte funny

Parinti infierbantati :P

Cu siguranta nu as vrea sa vad asa ceva la ai mei acasa....

It's so hot in here...

Cand e cald in studiou ...

Nu lucrati niciodata acasa !

Stiu ca e veche dar imi place la nebunie :)

12 mar. 2008

Fetita super smart

Intreaba-o unde e Romania!
Nimeni nu stie...

Bancuri

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul! de cat cu tine ...
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

***

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

***

Un student intra intr-un camin de fete.
Portarul: - La cine mergeti?
Studentul: - Pai..., la cine imi recomandati?

***

Un evreu pe patul de moarte ii spune unicului sau fiu:

- Isaac, mai am putin si mor, si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, actiunile, valorile, sclupturile...
- Da, tata, mi le lasi mie... ?!
- NU..., dar am sa ti le vand foarte ieftin!

***

Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.

Consulta mai multi doctori specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca mai multe tratamente, dar degeaba.

Pana la urma cineva le recomanda un superprofesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei.

Ajung astia in America si reusesc sa-si faca o programare.

Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza, nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.

Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada "in actiune". Un pic jenati, cei doi soti trec totusi la treaba.

Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, apoi striga STOP!

Merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.

Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris si intra in prima farmacie:

- Aveti Triteoterol?

Farmacistul se gandeste...

- Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.

- Sunteti sigur? Uita-ti, am aici reteta prescrisa de medic.

Ia farmacistul reteta si:

- Ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!!!

***
Pentru a sustine acest blog, cititi cu atentie anunturile publicitare... s-ar putea sa va intereseze ceva...
***


Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:

Calculatoristul:
- Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!

Automobilistul:
- Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea: "Chiar doriti sa frinati acum?"

***

Un om ii spune unui prieten:
-Vai, am avut o noapte groaznica!
-De ce? intreba celalalt.
-Am avut un purice mort in pat.
-Pai, daca era mort ce rau iti facea?
-El era mort, dar nu stii cate rude i-au venit la inmormantare!

11 mar. 2008

10 mar. 2008

Bancuri

Se termina orele mai devreme:
- Bai, luati-va boarfele si plecati acasa.[...]
- Ce faci Bula, nu pleci?
- Nu, ca boarfa mea are ore pana la unu.



Fetita catre bunica:
- Bunico ce este un amant?
Cand aude bunica incepe si striga disperata: VAI!!! VAI!!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.


Caldura mare...Un om era singur prin desert insetat...Apa... Apa... Apa...La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si ofemeie la masa se uitau unu' la altul.Omu' nostru ii intreaba:
- Pot sa beau putina apa?
Nici un raspuns.Se apuca omu' si bea apa pana se satura.
- Pot sa mananc si eu?
Nici un raspuns.Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femeie.
- Pot sa-ti iau putin nevasta?
Nici un raspuns.Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
- Nu ti-e rusine curvo?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu!


I: Cum se cheama 10 barbati intr-un Trabant?
R: Un carton de oua.

9 mar. 2008

Street Kings Trailer




Tom Ludlow (Keanu Reeves) este un veteran al Politiei din Los Angeles, afectat de moartea sotiei. Cand niste dovezi il arata ca fiind implicat in executarea unui ofiter, coleg de-al sau, e fortat sa puna la indoiala loialitatea celor din jurul sau si sa impotriveasca unui sistem din care facea parte.

Food Fight

8 mar. 2008

Motociclist vs Masina

Banned commercial - F u in the ass :)

Camera ascunsa

Tristul adevar...

A uitat ca azi se fac 15 ani de la nunta. Sotia lui era infuriata. Ea i-a spus: maine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO! A doua zi de dimineata Radu a plecat la munca. Atunci cand sotia lui s-a terzit s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si la adus in casa. A deschis cutia si inauntru era un cantar nou-nout.



Tetris - SUPER TARE

Play with my Ping Pong...Balls :D

BMX spinner

Vrei clatite? Fa-le singur...

Reclama Fun Sony

Stocheaza imposibilul

Campania publicitara initiata pentru Sony Micro Vault este una dintre preferatele mele: funny, creativa, inteligenta si placuta din punct de vedere vizual. Totusi cel mai important lucru este ca spre deosebire de majoritatea reclamelor din ziua de azi, reuseste sa sublinieze perfect caracteristicile produsului. Forta creativa a agentiei de publicitate Promoseven din Dubai a facut posibila aparitia acestei campanii inteligente: "Store The Imposible" - face reclama unui mic card de 2 Gb utilizand imaginea unui animal mic ce tocmai a mancat un animal mult mai mare; un calamar care a inghitit o balena sau un soricel care a mancat un elefant. Trebuie urmarita de asemeni si figura micului animalut: se simte ca si cand nu ar fi fost o problema inghitirea unei creaturi de mii de ori mai mare. Simplu, funny si de efect.






6 mar. 2008

Audi R8

5 mar. 2008

Banc

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - UFFFFF Multumesc! Am reusit!... Biletele la control va rog!

Dacia Sandero New Logo



4 mar. 2008

1 mar. 2008

Fuck planet Earth

Astia n-au ce face acasa...



Hammer Skils

Billy Jean - Megastar Bulgaria

Un tanar pasionat de muzica isi incearca norocul... Check the dance... :)))




Megastar Bulgaria

Ken Leeeeeee ... tulibu dibu douchoo ...



Pofta mare !

Michael Jackson iz back - Indian Thriller

Linia melodica e fenomenala iar coregrafia e dementiala !!! Urmariti cu antentie :P

Chiuveta mea...


Parca venita din viitor, aceasta chiuveta ar da pe spate si pe cei mai avangardisti designeri. Ea schimba in totalitate modul in care apa calda si apa rece sunt combinate si controlate. Pentru a controla presiunea apei trebuie doar sa misti biluta de metal. Miscand bila spre stanga controlezi temperatura apei. Pentru a-ti da seama de temperatura apei trebuie doar sa urmaresti culoarea ce apare. Designer: Smith Newnam & Touch 360 Studio
Arata exceptional! Cred ca ar sta bine si la mine in baie...:D


HOT Fashion

Daca vrei sa fii in centrul atentiei si sa faci lumea sa intoarca capul dupa tine data viitoare cand te duci la Mall, ar trebui sa incerci asta:



Aceasta fustita stramta poate lasa multe guri cascate :) Din cate am citit, pretul ei este de doar 30$.
Abia astept sa vad pe strada asa ceva :P

Pusculita High - Tech



Conceptul de pusculita in care introduci cardul bancar este o evolutie brusca, as zice, spre disparitia banilor fizici ... Iti permite sa introduci cardul in grasunul purcelus si voila o suma de bani predeterminata este transferata din contul tau in contul de economii :). De fiecare data cand introduci cardul in cititor software-ul acestuia se conecteaza instantaneu la contul tau privat de economii si face transferul. Suma de bani pe care poti sa o transferi o setezi cu ajutorul unui soft instalat pe PC si care comunica cu purcelusul via Bluetooth.
Aceasta pusculita high-tech poate fi folosita foarte bine si ca o CUTIE A MILEI. Folosita in locuri publice pentru a colecta donatii, ea poate fi legata in retea cu mai multe dispozitive de acelasi fel avand legatura cu un singur cont in banca.
Din punctul meu de vedere, cel care a realizat aceasta inovatie a fost foarte inspirat. Dupa cum am spus si la inceput... in cativa ani ... nu se stie cati ... vom rade amintindu-ne de monedele pe care le pierdeam in masina de spalat.